Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Föhn auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.

Ruf dich selbst über die Sprechanlage (verstelle nicht deine Stimme).

Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat (dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vomanderen Geschlecht ist).

Schicke e-mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette!"

Befestige Moskitonetze rund um deinen Schreibtisch.

Bestehe darauf, daß du die e-mail-Adresse Xena_Goettin_des_Feuers@Firmenname.com oder Elvis_the_king@Firmenname.com bekommst.

Jedes mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

Entwickle eine unnatürlich Angst vor Tackern.

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

Schreibe "für sexuelle Gefälligkeiten" in die "Verwendungszweck"-Zeile all deiner Überweisungen.

Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht".

Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung".

Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.

Benutze weder Punkt noch Komma.

Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

Singe in der Oper mit.

Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.

Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

Benütze die Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

Hupe und winke Fremden zu.

Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iß nur die Bonbons bei der Kasse.

schreib nur in kleinen buchstaben

ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

Kaufe große Mengen von diesen orangenen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.

Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab's versaut", und wiederhole es.

Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.

Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.

Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

Betreten des Restaurants
Kaufen Sie sich ein Feuerzeug in Form einer Handgranate (erhältlich in jedem Jagdbedarfsgeschäft), tragen Sie etwas Rinderblut auf, treten Sie die Tür des Restaurants ein und annoncieren Sie laut und deutlich:
"ICH KOMME IM AUFTRAG DES HERRN!"
Beobachten Sie die Reaktionen des Personals und der Kundschaft und vergeben Sie für die instinktivsten Reaktionen (Herzattacken, epileptische Anfälle, Wasserlassen) Reaktionspunkte.
Zünden Sie sich mit der Handgranate eine Zigarette an und nehmen Platz an einem Tisch Ihrer Wahl, möglichst einem belegten, denn in Gesellschaft speist sich's angenehmer.

Die Bestellung
Bringen Sie ein bisschen Sonnenschein in den tristen Alltag des Bedienungspersonals, bestellen Sie lustige Phantasiegerichte (Schmetterlingszungen in Maulwurfstränen, koschere Schweinebacke oder einen Makler in Milch).

Warten auf das Essen
Falten Sie aus der Serviette eine kleine Mitra, segnen Sie das Besteck, und halten Sie eine launige Osteransprache.
Singen Sie ein Lied ("Wir haben Hunger, Hunger, Hunger, haben Durst!", "Es gibt kein Bier auf Hawaii") und fordern Sie die Tischnachbarn zum Mitschunkeln auf. Basteln Sie sich ein "sprechendes Brötchen".

Das sprechende Brötchen
- Brötchen seitlich gezackt aufschneiden
- Mit dem Finger Augenlöcher stecken
- Von hinten aushöhlen
- Fertig ist das sprechende Brötchen

Inszenieren Sie mit dem "sprechenden Brötchen" eine spaßige Bauchrednernummer. Fragen Sie das Brötchen, ob es ihnen etwas empfehlen kann, und lassen Sie es dann sagen "Ja, ein anderes Restaurant" (alter Restaurantscherz).

Das dreckige Brötchen
Während Sie auf das Essen warten, können Sie mit dem Brötchen ein kleines Theaterstück inszenieren: "Das dreckige Brötchen".
Es handelt sich dabei um die intimen und unappetitlichen Erinnerungen eines gealterten Restaurantbrötchens, das in seinem Leben in der Küche des Hauses soviel Elend gesehen hat, dass es darüber ganz zynisch und verbittert geworden ist.
Zuerst war es noch voller Ideale über den Restaurantbetrieb, aber dann musste es mit ansehen, wie sein bester Freund, das Aldileberwürstchen, unter dem Hohngelächter des Küchenpersonals auf einen Teller gequetscht und als Gänseleberpastete serviert wurde.
Lassen Sie es über die Gewohnheit des Küchenchefs plaudern, in den Brotteig seine eigenen Fußnägel zu schneiden, um ihn zum Vollwertteig aufzuwerten.
Steigern Sie sich in einen Monolog über die kaukasischen Tellerwäscher, die bei Mitternacht rituell in die Gulaschsuppe onanieren, um irgendeiner barbarischen Gottheit zu huldigen.

Protestieren Sie lautstark, wenn das Bedienungspersonal Sie mit Gewalt aus dem Restaurant zerrt. Behaupten Sie, das Brötchen habe Sie gebissen. Drohen Sie mit dem Rechtsanwalt, fordern Sie Schmerzensgeld.
Rollen Sie sich geschickt ab, wenn man Sie auf die Straße wirft.

1. Sei Depri!
2. Ritze dich (achte darauf, dass du dabei genügend Blut verlierst, das verleiht dir die "gesunde" Gesichtsfarbe)!
3. Trage ausschliesslich schwarz (Kombinationen mit rot möglich).
4. Trinke nur Rotwein oder Vodkamischgetränke.
5. Behaupte du trinkst gerne Blut.
6. Schminke dich so extravagant wie möglich (Faustregel: Ungeschminkt darf dich niemand erkennen).
7. Vergiss deine Ex-Freunde: Hassan, Ali, Mario und Silvio, stehe ab jetzt nur noch auf androgyne Gestalten.
8. Lerne wie man "androgyn" schreibt.
9. Nebele dich mit Patchoulie ein.
10. Lerne auch "Patchoulie" richtig zu schreiben.
11. Gewöhne dir eine besondere Aussprache an: Paaa-tschu-li statt Patsch-ulli.
12. Habe Manson und Him Poster überall, behaupte deren neuen Alben seien zu kommerziell.
13. Kaufe die Alben trotzdem (Regel 12).
14. Interessiere dich für Vampire und Okkultismus.
15. Sage jedem ungefragt,dass du kein Satanist, sondern "Gothic" bist.
16. Sofern dich jemand darauf anspricht ob du "Gothic" seist, sage, dass du viel zu individuell wärest um dich in eine Schublade stecken zu lassen.
17. Besorge dir bescheuerte Kontaktlinsen.
18. Besorge dir soviele Ringe, wie auf deine Finger passen.
19. Behaupte du stehst auf Sado-Maso.
20. Lege dir ein paar ulkige Fetische zu.
21. Behaupte du wärest dominant.
22. Behaupte du wärest devot.
23. Denk dir was aus, damit Regel 21 und 22 zusammen einen Sinn ergeben.
24. Benutze keine Rucksäcke oder Handtaschen, stopfe alles in dein Strumpfband oder deinen BH. Es sei denn die Handtasche hat Fledermaus- oder Sargform.
25. Jammer dauernd rum wie schlecht die Welt und die Menschen sind und wie mies es dir geht.
26. Sollte jemand versuchen dich aufheitern zu wollen, gifte ihn an!
27. Behaupte du seiest eine Hexe und könntest Leute verfluchen.
28. Bringe Regel 027 ernsthaft rüber.
29. Auch wenn du erst seit 2 Monaten weisst wie man "Gothic" richtig schreibt, behaupte stets "die Szene" habe sich stark verändert in den letzten Jahren.
30. Trage extravagante, sauteure Kleidung die du dir bei Xtra bestellt hast.
31. Behaupte Xtra ist ein teurer und kommerzieller Scheissladen.
32. Lerne Latein.
33. Lerne in deinen Plateauschuhen zu laufen.
34. Rede dauernd über Suizid.
35. Nutze die Anonymität des Internets um dich in Suizid-Selbsthilfegruppen-Foren umzusehen.
36. Lasse dich nur noch mit deinem "Spitznamen" (Vampirnamen aus Film und Fernsehen,oder irgendwelcher gefallenen Engel sind möglich) anreden.
37. Schimpfe über Hopper-Handtäschchen-Girlies. Kaufe deine Klamotten aber ebenfalls bei Orsay und Pimkie.
38. Lege dir eine Internetpräsenz zu. Sichere dir eine Domain wie "www.gefallenerengel.de" oder "www.schmerzblut.de".
39. Deine Homepage muss folgendes enthalten:
1. Fotos von dir auf denen du traurig schaust
2. einen Link zu einer SVV(Selbstverletzendes-Verhalten)-Selbsthilfe Seite.
3. möglichst viel schwarz.
40. Behaupte du glaubst nicht an die Liebe oder Hoffnung.
41. Jedesmal wenn ein Kerl dich nicht will, behaupte er sei "deine grosse Liebe".
42. Ignoriere den Widerspruch von Regel 40 auf 41.
43. Schreibe düstere und gefühlvolle Gedichte über Tod, Schmerz und Ritzen.
44. Schleiche nachts über Friedhöfe und lege dich auf Grabsteine.
45. Behaupte das macht dich an (Regel 44).
46. Rasiere dir einen Undercut, aber lass die Schläfen stehen. Ignoriere den Fakt, dass unrasierte Schläfen eigentlich ein Zeichen guter Menschen sind.
47. Quetsch dich, insbesondere dann, wenn du stark übergewichtig bist, in möglichst enge Corsagen, die oben und unten alles rausdrücken!
48. Wenn du die Tanzfläche enterst, verschränke die Arme auf dem Rücken, mach immer einen Schritt vor und zurück und tu so, als würdest du betrunken eine heruntergefallene Kontaktlinse suchen müssen.
49. Spar dein Geld auf und lass dir damit deine Eckzähne zu Vampirzähne anschleifen. Das Geld das davon übrig ist, wirst du brauchen, nachdem man dich von deinem Job gefeuert hat.
50. Vermeide die Sonne! Nur so bewahrst du eine vornehme Blässe.
51. Ernähre dich vegetarisch. Ignoriere den Widerspruch zu Regel 5.
52. Für den Fall, daß du männlich bist: Sei es nicht und befolge alle 101 Regeln!
53. Bewege dich beim Sex niemals, liege immer unten und tu so als ob es dir keinen Spass macht und du das eigentlich nicht willst, nur so kannst du behaupten immer nur "benutzt" zu werden.
54. Achte darauf, dass deine Haut stets heller wirkt als deine Zähne. Solltest du versehentlich einmal in die Sonne geraten sein, putz deine Zähne einfach nichtmehr.
55. Trage Klamotten für die sich sogar Nutten schämen würden, fange laut an zu meckern sobald dich irgendjemand beaugapfelt oder dich darauf anspricht!
56. Trage große Kreuze aus Silber. Ignoriere den Fakt, dass du die christliche Religion ablehnst und vorgibst ein Vampir zu sein.
57. Färbe dir die Haare entweder Schwarz, Rot oder Blau.
58. Lege dir auf jeden Fall Intimpiercings zu.
59. Behaupte du lässt dich nur piercen weil der Schmerz so toll ist.
60. Als Tatoos sind nur folgende Motive geeignet: Engel, Spinnen und Vampire.
61. Setze alle Hebel in Bewegung um auf Festivals wie das M'era Luna oder das WGT zu kommen, nur so kannst du behaupten diese werden von Jahr zu Jahr kommerzieller.
62. Vernichte deine Bravo-Girl Sammlung.
63. Lege dir ein Messer zu, daß du immer mit dir herumführst, das kannst du dann jedem zeigen und behaupten du ritzt dich damit.
64. Probiere jede erdenkliche Form von Drogen aus, da das Leben ja ohnehin sinnlos ist, hast du hier freie Hand - Viel Spass.
65. Style dich stundenlang und ziehe ein total unpraktisches Kleid an, auch wenn du nur kurz zum Kiosk an der Ecke gehst um Zigaretten zu kaufen.
66. Sollte es jemand wagen dich anzusehen, meckere lauthals über die "intollerante Gesellschaft".
67. Bewirb dich in folgenden Branchen: Friedhofsgärtnerei, Bestattungsinstitut, Krankenhauspathologie.
68. Meckere abermals lauthals über die "intollerante Gesellschaft" wenn du bei Regel 67 nur Absagen erhälst.
69. Suche dir eine gute Freundin mit der du vor Publikum Zungenküsse austauschst. So kannst du behaupten ja eigentlich lesbisch zu sein.
70. Die Regel 69 ignorierend kannst du natürlich immernoch wie ein Girlie hinter Kerlen herrennen die so aussehen wie Manson oder Ville Vallo.
71. Male dir seltsames Gekrakel neben die Augen, benutze hierfür keinen Spiegel.
72. Schreibe ein Online-Tagebuch! Nur so kann jeder einen kleinen Einblick in dein depressives, sinnloses und vor allem einsames Seelenleben bekommen.
73. Zitiere für 72 Songtexte die etwas mit Ritzen oder Depressionen und Einsamkeit zu tun haben.(Subway to Sally, Lacrimosa etc ...)
74. Für den Fall, daß dich mal jemand besucht, habe immer einen Vorrat Räucherstäbchen im Haus. Nebele dir die Bude damit ein (Faustregel: Sichtradius muss unter 2 Meter betragen).
75. Egal wieviel sie kosten, kaufe dir schwarze Hosen mit so vielen Schnallen und Bändeln dran wie's nur geht (irgendwann müssen deine Kleider ja auch mal in die Reinigung).
76. Dies gilt auch für Schuhe (Regel 75).
77. Wenn du keine freien Stellen mehr zum ritzen findest, dann opfere den Nachbarshund, dessen Halsband gibt übrigens ein schickes Accessoir ab.
76. Suche dir einen Kerl der auf dich steht, aber nicht dein Typ ist weil er nicht androgyn genug ist.
Ziehe ihn an einem Kettenhalsband durch die Gruftiedisko.
77. Wickle dich in Netzstrumpfhosen ein (laufe aber aus Sicherheitsgründen nicht in die Nähe von Häfen oder Fischmärkten).
78. Zupfe dir die Augenbrauen komplett ab (tut weh und Schmerz ist ja was tolles).
79. Male dir ein paar dünne Striche als Augenbrauen-Ersatz.
80. Betone dass du niemals Kinder haben willst, da diese Welt so ein schrecklicher Ort ist in den du niemals Kinder setzen würdest.
81. Sollte bei Regel 53 etwas danebengegangen sein, dann ignoriere Regel 80 und kauf deinem Balg bei Xtra Kinder-Gothic-Klamotten, vergiss aber dann wenigstens Regel 31 nicht, wenn du schon nicht an Verhütung denkst.
82. Schlafe in einem Sarg oder befolge Regel 83.
83. Lege dir einen schwarzen Samtbezug für dein Bett zu.
84. Sobald du einen Führerschein und genügend Geld besitzt, kaufe dir einen Leichenwagen.
85. Wenn dich deine Eltern aus der Wohnung geschmissen haben, nimm Regel 82 und deponiere ihn in Regel 84.
86. Mache Regel 84 zu deiner ersten eigenen Wohnung.
87. Wo wir gerade bei "Regel" sind, färbe deine Tampons ebenfalls schwarz.

Folgende Irrtümer über die Liebe sind weitverbreitet:

Irrtum Nr. l. Verliebtsein ist Liebe.

Irrtum Nr. 2. Um zu lieben, muß man sich zuerst verlieben.

Irrtum Nr. 3. Man kann nur einen Menschen lieben.

Irrtum Nr. 4. Die Liebe hat eine ganz bestimmte Form - und nur die ist Liebe.

Irrtum Nr. 5. Wenn man eine Beziehung hat, liebt man automatisch.

Irrtum Nr. 6. Liebe fällt vom Himmel und bleibt nur eine ganz bestimmte Zeit.

Irrtum Nr. 7. Wenn die Liebe einmal weg ist, ist sie für immer weg.

Irrtum Nr. 8. Man kann nicht lernen zu lieben, entweder kann man lieben oder nicht.

Irrtum Nr. 9. Die Liebe ist da oder nicht da, das kann man selber nicht beeinflussen.

Irrtum Nr. 10. Liebe ist: tun was der andere will.

Irrtum Nr. 11. Liebe ist: Liebsein.

Irrtum Nr. 12. Liebe ist: Bravsein.

Irrtum Nr. 13. Liebe ist, wenn man in dem anderen nur "postitive" Gefühle auslöst.

Irrtum Nr. 14. Guter Sex ist Liebe.

Irrtum Nr. 15. Ich kann nur lieben, wenn ich einen Partner habe.

Irrtum Nr. 16. Nur wenn ich geliebt werde, kann ich lieben.

Irrtum Nr. 17. Erst beim richtigen Partner kann ich lieben.

Irrtum Nr. 18. Man kann nicht jeden lieben.

Diese Glaubenssätze, die von uns kritiklos übernommen wurden und an denen sich die meisten Menschen orientieren, verbreiten falsche Sichtweisen von der Liebe.

Give people more than they expect and do it cheerfully.
Memorize your favorite poem.
Don't believe all you hear and spend all you have.
When you say, "I love you", mean it.
When you say, "I'm sorry", look the person in the eye.
Be engaged at least six months before you get married.
Believe in love at first sight.
Never laugh at anyone's dreams. People who don't have dreams, don't have much.
Love deeply and passionately.
You might get hurt but it's the only way to live life completely.
Don't judge people by their relatives.
Remember that great love and great achievements involve great risk.

Wenn Du verlierst, verliere nicht die Laune.
Lass keinen kleinen Streit eine gute Freundschaft zerstören.
Wenn Du erkennst, dass Du einen Fehler gemacht hast, steh dazu und korregiere ihn möglichst schnell.
Lächle wenn Du telefonierst. Der andere hört es an Deiner Stimme.
Verbringe manchmal ein wenig Zeit mit Dir allein.
Denke daran, dass keine Antwort oft die beste ist.
Lese mehr Bücher und schaue weniger fern.
Vertraue Gott, aber sperr Dein Auto ab.

Read between the lines.
Share your knowledge. It's a way to achieve immortality.
Be gentle with the earth.
Never interrupt when you are being flattered.
Mind your own business.
Don't trust a man/woman who doesn't close his/her eyes when you kiss.
Once a year, go someplace you've never been before.
If you make a lot of money, put it to use helping others while you are
living. That is wealth's greatest satisfaction.
Remember that not getting what you want is sometimes a stroke of luck.
Learn the rules then break some.
Remember that the best relationship is one where your love for each
other is greater than your need for each other.
Judge your success by what you had to give up in order to get it.
Remember that your character is your destiny.
Approach love and cooking with reckless abandon.